離婚・別居したご両親の結婚式での席の決め方

離婚・別居したご両親を結婚式でどう座らせるかは、準備全体のなかでも最もデリケートな部分のひとつであり、同時に最もよくある悩みでもあります。ステップファミリーや別居している家族は、今や例外ではなくむしろ当たり前になっており、その現実が新郎新婦の肩に最も直接のしかかるのが、しばしば席次表なのです。よい知らせは、これに対処するための明確で確立された方法があり、それはご両親が親友同士である必要などない、ということです。必要なのは、当日を迎える前の少しの計画と、率直な会話だけです。プラン全体の作り方という広い文脈については、まず結婚式の席次表の作り方から始めてください。誰がどこに座るかという一般的なマナーについては、結婚式の席次のマナーをご覧ください。

誰かを配置し始める前に、早めに話しておく

最も大切なステップは、席次表を開く前に訪れます。ゲストを配置し始める前に、それぞれのご両親と個別に、内々に話をしておきましょう。何を考えているかを伝え、気がかりがあれば言ってもらう機会をつくり、そして、ここが肝心ですが、期待をやさしく、しかしはっきりと示すのです。あなたは伝えているのであって、許可を求めているのではありません。

伝えたいのは、おおよそ次のようなことです。あなたは二人ともを大切に思っていること、二人ともにすばらしい一日を過ごしてほしいこと、そして誰も居心地の悪い思いをしないよう、みんなの席をよく考えたということ。二人にお互いと交流してほしいと頼んでいるのではありません。数時間だけ、寛容でいてほしいとお願いしているのです。

この会話を早めにしておくと、二つの効果があります。第一に、当日の不意打ちがなくなること。元配偶者の新しいパートナーが近くに座っていると当日の朝に知った親と、すでにそれを知っていて一週間かけて心の準備ができていた親とでは、状況はまったく違います。第二に、有益な情報が得られること。大丈夫だと思っていた組み合わせが実は緊張をはらんでいたり、逆に心配していた組み合わせが本当に問題なかったりすることが分かるかもしれません。

披露宴での主な二つの配置

ご両親が離婚・別居していて関係がぎくしゃくしている場合、標準的なやり方はシンプルです。別々のテーブルを会場の両側に一つずつ置き、それぞれの親が自分側の親族のホスト役を務めるというものです。あなたの親は、自分の兄弟姉妹、その側の祖父母、その家系の親しい友人たちと座ります。ごく自然なまとまりです。もう一方の親も、会場の反対側で同じようにします。

この配置がうまくいく理由はいくつもあります。両方の親が同じように主役級に扱われ、どちらも遠い隅や明らかに格下の位置に追いやられることがありません。どちらも自分のテーブルのホストという自然な役割を持つため、相手以外に意識を向けられる対象ができます。それぞれの側のゲストは同席する相手を知っていることが多く、会話がしやすくなります。そして二つのテーブルの物理的な距離があるため、食事の間にご両親が何度も近くに居合わせる可能性は低くなります。

もしご両親が本当に良好な関係であれば、つまり単に我慢しているだけでなく、実際にお互いの前で気楽でいられるのなら、家族合同のテーブルもうまくいきます。両家の親が兄弟姉妹やその他の近しい家族と一緒に座ります。こちらはよりシンプルな配置で、「陣営」という印象を避けられるため、これを好むカップルもいます。ただし、そこに同席する祖父母や兄弟姉妹も含め、そのテーブルの全員にとって本当に心地よいものになるかどうか、自分自身に正直になってください。

迷ったときは、別テーブルのほうが安全な選択です。「それぞれに自分のテーブルを用意して、自分側の親族のホストを務めてもらえるようにしました」と説明するほうが、十五センチほどの距離で座らされたつらい一時間の後始末をするよりも、はるかに簡単です。

新しいパートナーや継親の席

新しいパートナーや継親には、後回しの席ではなく、きちんと考えた席がふさわしいものです。基本のルールは、一緒に来た親と同席させること。お母さまのパートナーが出席するなら、その人はお母さまのテーブルに座り、お父さまの新しい奥さまがいるなら、その人はお父さまのテーブルに座ります。これは理にかなっていると同時に思いやりでもあります。パートナーから引き離すのは、不自然で不必要なことです。

装飾や席札でその人をどう紹介するかは、考えておく価値があります。継親があなたの人生で大きな役割を果たしてきたのなら、そのことを認めること、それが座る位置を通してであれ、当日にどれだけ温かく紹介するかを通してであれ、その人にとって大きな意味を持ち、周囲にも伝わります。関係がもっと新しかったり複雑だったりする場合は、一緒に来た親のそばに、「パートナー」という立場で座らせるのが、まったく自然な形です。

本当にややこしくなるのは、両方の親に新しいパートナーがいて、そのパートナー同士が反りが合わないときや、継親と実の親のあいだに解決していない大きな緊張があるときです。そうした場合、親自身を別テーブルにするやり方をとれば、たいてい自動的に解決します。それぞれの親の新しいパートナーは、その親のテーブル、その側の会場に座ることになるからです。

挙式：最前列

カップルの不意を突きがちな席の問題は、披露宴ではなく挙式の最前列です。挙式では、新郎新婦の近しい家族、つまり両親が前方の列に、各家族ごとに片側ずつ座るのが慣例です。同じ側の離婚した母と父は、どちらもあなたの親なのですから、二人ともその最前列か、その近くに座る必要があります。

関係がぎくしゃくしている場合の最もすっきりした解決策は、ご両親を同じ列に座らせつつ、真隣ではなく、あいだに小さな緩衝役、兄弟姉妹、おば、継親などを置くことです。片方の親に新しいパートナーがいれば、そのパートナーが自然な緩衝役になります。関係がはっきり敵対的であれば、二つの列を使う手もあります。一方の親を最前列に、もう一方をそのすぐ後ろの二列目に。どちらも変わらず「前方」であり、どちらも敬意を払われ、しかも隣り合わせには座りません。

このことは、当日を迎える前に案内役の人たちに伝えておきましょう。善意の案内役が人を間違った順序で座らせたり、離婚した親に元配偶者の隣へ「前に詰めて」と頼んだりすると、挙式が始まる前から気まずい場面を生み、間違った空気をつくってしまいかねません。

「離して座らせる」ルールを使い、席を組み替えるたびにあなたの決定を守る

どんな席次表も、何度かの変更を経ます。ゲストが欠席する。同伴者が加わる。人数のバランスを取ろうとテーブルを組み替えたら、近づけてはいけない二人がいつのまにか隣り合っている。

離婚したご両親について、そして距離を置く必要のあるほかのゲストについて下した決定を守る方法は、最初に**「離して座らせる」ルール**を設定し、準備の間ずっとそのままにしておくことです。記憶や表計算のメモに頼るのではなく、確固としたルールにしておけば、その二人を近づけてしまう並び替えがあれば即座に警告が出るので、当日の危機になる前に問題に気づけます。

これがとりわけ重要なのは、席次表の変更が、たいてい急ぎで、しかも深夜に行われがちだからです。そうしたときは、一つの移動が引き起こす連鎖的な影響を見落としやすいものです。「離して座らせる」ルールは、その制約を、見落とされかねない頭のなかのメモではなく、恒久的で目に見えるものにしてくれます。

信頼できる親族に助けを求めるとき

家族の事情のなかには、どれほど丁寧に設計した席次表でも、すべての緊張を取り除けないほど複雑なものがあります。ご両親の別れがもめたものだった場合や、義理の兄弟姉妹、疎遠になった親族、板挟みになる忠誠心などをめぐる長年のわだかまりがある場合は、信頼できる親族、たとえば兄弟姉妹、おじやおば、みんなを知っている親しい家族ぐるみの友人などに、それぞれの側の非公式な「錨（いかり）」役を頼むとよいでしょう。

この人は仲裁役ではありません。誰かを取り仕切ってほしいと頼んでいるのではないのです。頼むのは、それぞれのテーブルで、親しみやすく場を落ち着かせる存在でいてもらうこと。会話を途切れさせず、昔の恨みごとを蒸し返し始める人をそっと別の話題へ導き、必要なら、何かがこじれそうになったときに冷静に最初に対応してくれる、そういう存在です。正式な役割もスピーチも要りません。ただ、あなたがその落ち着きを大切に思っていること、気を配ってもらえたらありがたいと思っていることを、知っていてもらえればよいのです。

その人に、何をお願いしているのかを内々に伝え、後できちんとお礼を言うこと。それが大きな違いを生みます。

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The Table Plan では、準備の最初に、任意の二人のゲストに「離して座らせる」ルールを設定でき、席の組み替えのたびに、一人を動かすときも、テーブルを丸ごと再編成するときも、それが自動的に守られます。真夜中に人数を調整しているあいだに制約を忘れて、うっかりご両親を近くに座らせてしまう、ということは決して起こりません。席次プランを始めて、まず難しい配置を先に決めてしまい、それを軸に残りのプランを組み立てていきましょう。