Second Marriage Wedding Seating: Children and Exes

Um segundo casamento não é uma versão mais pequena do primeiro. A lista de convidados costuma ser mais curta e tudo menos formal, mas a planta de mesas é mais difícil, porque as pessoas envolvidas já têm entre si uma história que um primeiro casamento não tem de acomodar. Pode haver filhos que estiveram no primeiro casamento. Pode haver duas famílias por afinidade que continuam na vossa vida. Pode haver um ex-cônjuge na sala, ou um que muito visivelmente não está.

Quase todos os guias de etiqueta, incluindo o geral deste site, são escritos para um primeiro casamento: duas famílias que se conhecem, os pais na mesa dos noivos, uma ordem estabelecida a seguir ou de que se afastar. Quase nada disso responde às perguntas que aqui se põem de facto. Este guia trata as que aparecem. Para o processo geral, vejam como fazer uma planta de mesas; para as convenções de base, etiqueta da planta de mesas.

Comecem pelos filhos, não pela mesa dos noivos

Num primeiro casamento a mesa dos noivos é a âncora e tudo o resto se constrói à volta. Num segundo, a âncora costumam ser os vossos filhos, e vale a pena decidir onde se sentam antes de mais nada. Decidam o que decidirem, eles vão ler isso como uma declaração sobre o seu lugar no novo arranjo, e terão razão em fazê-lo.

Os filhos pequenos sentam-se convosco se quiserem e com um adulto de confiança se não quiserem. Uma criança no segundo casamento de um dos pais está a gerir mais do que uma criança no casamento de um amigo da família, e o lugar que lhe permite levantar-se, sentar-se, desaparecer e voltar sem que isso dê conversa é o lugar generoso. Se a vossa mesa dos noivos for pequena, uma mesa de família mesmo ao lado que os inclua costuma ser melhor do que um lugar na mesa dos noivos que tenham de aguentar três horas.

Os filhos adultos são outra questão, e convém perguntar-lhes diretamente em vez de decidir por eles. Alguns querem um lugar na mesa dos noivos e ficariam magoados com menos. Outros preferiam muito mais estar com o companheiro, os irmãos ou os primos, e achariam a mesa dos noivos expositiva. As duas respostas são comuns e nenhuma diz nada sobre o que sentem em relação ao casamento.

Perguntem cedo, perguntem a cada um em separado, e perguntem pelo lugar e não pelo casamento. "Preferes estar aqui em cima connosco ou ali em baixo com o teu irmão?" obtém uma resposta sincera. "Está tudo bem contigo?" não.

As duas soluções que resultam melhor

Uma mesa de família em vez de mesa dos noivos. Vocês os dois mais todos os filhos, dos dois lados, numa mesa. É uma solução comum num segundo casamento e resulta porque diz exatamente o que querem dizer: a casa é esta agora. Absorve números desiguais, não obriga ninguém a ser ordenado, e põe os filhos nos lugares mais visíveis da sala em vez dos pais.

Se os filhos forem pequenos, é também a opção prática, já que os deixa ao lado dos dois adultos mais capazes de gerir a refeição.

Uma mesa só para os dois com uma mesa de família ao lado. Vocês os dois sozinhos, com os filhos e a família mais próxima na mesa contígua. Serve para casais que querem que o dia seja sobre o casamento e não sobre a junção, e é mais fácil quando os dois grupos de filhos mal se conhecem e uma mesa partilhada seriam quatro estranhos a fazer conversa.

O que costuma não resultar é importar a tradicional mesa dos noivos de oito lugares. Põe os vossos pais no centro de um casamento em que os vossos pais normalmente não são a história, e não deixa um lugar óbvio para os filhos, que é exatamente o sinal errado no momento errado.

Onde se sentam os vossos pais

Os vossos pais estão quase de certeza neste casamento, quase de certeza não vão estar na mesa dos noivos, e vale a pena dizer-lho antes que o deduzam da planta. Digam-no com rigor, porque a formulação rigorosa é um elogio: a mesa dos noivos tem os filhos porque são eles que estão a entrar em alguma coisa.

Deem-lhes a melhor mesa de família que tiverem. Perto da frente, virada para a sala, com gente de que gostem. Se estiveram no primeiro casamento, podem ter sentimentos complicados quanto a este, e um bom lugar ao lado de um irmão ou de um velho amigo faz mais por isso do que a proximidade convosco.

Se um ex-cônjuge vai, e onde se senta

Alguns segundos casamentos incluem um ex-cônjuge, normalmente quando há filhos em comum e a relação é genuinamente cordial. Muitos não, e as duas coisas são normais. Nenhuma precisa de ser justificada a ninguém.

Se for, os princípios são os mesmos que para pais divorciados, tratados em detalhe em sentar pais divorciados num casamento. Em resumo: sentem-no num sítio com pessoas que conhece e de que gosta, numa mesa normal, nem perto da mesa dos noivos nem ao fundo. Um lugar visivelmente vulgar é o que menos atenção atrai.

Dois acrescentos próprios desta situação. Primeiro, digam-lhe com antecedência onde se senta em vez de o deixarem procurar o nome num painel. Segundo, se os vossos filhos tiverem idade para reparar, digam-lhes também. Uma criança a varrer a sala com os olhos à procura dos dois pais ao mesmo tempo está a fazer um trabalho que lhe podem poupar.

Se um ex-cônjuge não for mas os filhos o virem com regularidade, contem que a planta seja comentada depois. Isso é motivo para saberem explicar cada lugar, não motivo para mudarem algum.

Duas famílias que já existem

Num primeiro casamento duas famílias conhecem-se e a planta apresenta-as. Num segundo, muitas vezes estão a juntar duas famílias que já têm cada uma a sua forma: os vossos filhos e os avós deles, os filhos dele ou dela e os seus, mais famílias por afinidade dos casamentos anteriores que podem continuar próximas das crianças mesmo que já não de vocês.

O instinto é entrelaçar toda a gente para parecer misturado. Resistam no próprio dia. Pessoas que nunca se viram não ficam próximas por terem sido sentadas juntas num casamento, e uma mesa de oito estranhos é uma refeição longa para os oito.

Sentem antes por pequenas sobreposições. Ponham duas pessoas de cada família numa mesa com gente que já conhecem, para que cada mesa tenha uma ponte em vez de uma fronteira. Os primos da mesma idade podem partilhar uma mesa. As duas avós podem partilhar outra, se se derem bem, com os seus à volta. Procurem mesas onde ninguém seja o único do seu lado.

Os ex-sogros que continuam próximos dos vossos filhos merecem um momento de reflexão. Se estão convidados, são família e devem ser sentados como família, perto das crianças por quem vieram. Colocá-los educadamente à beira da sala é notado pelas crianças em primeiro lugar.

Convidados que estiveram no primeiro casamento

Alguns dos vossos convidados já fizeram isto, convosco. É muito menos embaraçoso do que parece e não precisa de ser gerido, mas duas coisas pequenas ajudam.

Não sentem alguém sem querer exatamente com as mesmas pessoas da vez anterior. Os grupos de amigos deslocam-se, e uma mesa recomposta de há dez anos tem um sabor próprio que ninguém pediu.

E se houver um amigo que era próximo do vosso ex-cônjuge e hoje é mais próximo de vocês, sentem-no bem. Fez uma escolha que lhe custou alguma coisa, e uma boa mesa é uma forma discreta de reparar nisso.

A planta costuma ser mais pequena, e isso ajuda

Os segundos casamentos são muitas vezes mais pequenos, dezenas em vez de centenas. Menos mesas significa menos combinações, e significa que conseguem ter a coisa toda na cabeça, que é precisamente por que vale a pena ser deliberado e não descontraído. Nesse tamanho cada lugar é legível para cada convidado. Ninguém se perde no meio da mesa onze.

A vantagem é que as decisões difíceis são poucas o suficiente para serem tomadas como deve ser. Onde se sentam os filhos, se um ex vai, e como as duas famílias se sobrepõem são três perguntas. Respondam a essas três e o resto da planta é vulgar.

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O The Table Plan deixa-vos fixar os lugares que já decidiram e mantê-los fixos, para que os filhos fiquem onde os puseram por muitas vezes que reorganizem o resto. Podem também definir uma regra de separação para quaisquer dois convidados, e cada nova distribuição respeita-a. Comecem a vossa planta, grátis e resolvam primeiro a mesa de família.