How to Mix Two Families at One Table

Mais cedo ou mais tarde uma mesa tem de acolher gente dos dois lados. Ficaram sem grupos limpos, ou querem mesmo que as duas famílias se conheçam, e oito cadeiras têm de levar quatro dos vossos e quatro dos deles. Normalmente resulta. Quando não resulta, a razão é quase sempre a mesma, e tem solução antes de alguém se sentar.

O problema não é misturar, é o vazio

Duas famílias numa mesa é perfeitamente bem. Duas famílias numa mesa sem ninguém que conheça alguém do outro lado do meio, não. O que ficam a ter são duas conversas a partilhar uma toalha: quatro pessoas a falar umas com as outras, quatro pessoas a falar umas com as outras, e um silêncio educado ao longo da junta que dura três pratos.

Por isso a pergunta a fazer a uma mesa mista não é "equilibrei isto" mas sim "quem aqui consegue falar com as duas metades". Se a resposta for ninguém, a mesa está partida digam o que disserem os números.

Quem dá uma boa ponte

Uma ponte é alguém que já conhece gente dos dois lados e não se importa de puxar conversa. Muitas vezes é óbvio: um primo que andou na faculdade com um dos vossos amigos, uma tia que se cruza com a outra família em todos os eventos há dez anos, o amigo que vos conhece aos dois desde antes de se conhecerem um ao outro.

Duas coisas fazem de alguém melhor ponte do que a sua linha na lista sugere. Ser genuinamente sociável pesa mais do que quantas pessoas conhece, porque uma pessoa calorosa que faz perguntas junta uma mesa mais depressa do que três conhecidos calados. E ajuda ter um motivo para falar com as duas metades: um ofício comum, um passatempo comum, filhos da mesma idade.

Ponham a vossa ponte no meio da mesa, e não numa ponta. Na ponta só alcança metade da mesa, que é exatamente o problema que queriam resolver.

Duas pontes valem mais do que uma

Uma ponte funciona até ir ao bar. Se a mesa vos importa, sentem duas pessoas capazes de atravessar o vazio, e ponham-nas em lados opostos para que o meio da mesa nunca fique sem alguém que fale com toda a gente.

É também a resposta quando os dois grupos não têm nada de óbvio em comum. Não estão à espera de que as famílias descubram um interesse partilhado. Estão a garantir que há sempre pelo menos uma pessoa naquela mesa capaz de se virar para qualquer dos lados e começar alguma coisa.

Quando uma família é muito maior

A versão incómoda não é quatro e quatro. É seis e dois.

Seis pessoas de uma família e duas de outra não são uma mesa mista, são uma mesa de família com dois convidados nela. Vão falar com os dois com simpatia, incluí-los nos primeiros dez minutos, e depois deixá-los devagarinho de fora de uma conversa cheia de nomes que não conhecem. Não é culpa de ninguém e acontece sempre.

Três saídas, pela ordem que vale a pena tentar:

Igualem os números. Passem uma pessoa do grupo maior para ficar cinco e três, e ponham uma ponte de cada lado da junta. Três pessoas conseguem aguentar uma conversa só delas se a mesa se afastar; duas não.

Deem ao grupo mais pequeno uma mesa onde sejam maioria. Em vez de os tornar minoria na mesa de outros, sentem-nos com um grupo que ultrapassem ou igualem. Os mesmos dois convidados que teriam ficado encalhados a seis contra dois estão perfeitamente à vontade numa mesa de cinco onde três são dos seus.

Ponham o grupo mais pequeno com um terceiro grupo. Dois e dois e quatro costuma ser mais fácil do que seis e dois, porque ninguém na mesa é o forasteiro óbvio.

O que não resulta é sentar os dois na ponta da mesa da família maior e esperar que a proximidade faça o resto. Estar ao lado de uma conversa não é estar dentro dela.

Sentem-nos alternados, não em blocos

Uma vez acertados os números, não sentem uma família de um lado e a outra do outro. Isso desenha a linha que estavam a tentar apagar, e torna a divisão visível para toda a gente à mesa, incluindo os que lá estão.

Alternem onde for razoável, mantendo juntos os casais e quem precise de uma cara conhecida ao lado. O objetivo é que ninguém consiga apontar onde uma família acaba e a outra começa.

Quando não misturar de todo

Às vezes a resposta honesta é deixá-las separadas.

Se os dois grupos genuinamente não têm ninguém que conheça alguém do outro lado, nenhum terreno comum e nenhuma ponte disponível, uma mesa mista é a decisão de pôr oito pessoas a trabalhar a noite toda. Duas mesas que se conhecem a si próprias são uma noite melhor para todos, e as famílias vão encontrar-se no bar e na pista como sempre fazem.

Misturar famílias vale a pena quando há algo de real sobre o qual construir a mesa. Não vale a pena para provar que os dois lados já são uma só família. Isso é verdade quer tenham jantado juntos quer não.

Uma verificação rápida antes de imprimir

Vão mesa a mesa e façam três perguntas a cada mesa mista:

1. Quem nesta mesa consegue falar com as duas metades?
2. Algum dos grupos ficou reduzido a uma ou duas pessoas?
3. Sentei-os em blocos?

Se a primeira resposta for ninguém, acrescentem uma ponte ou dividam a mesa. Se a segunda for sim, igualem os números ou mudem o grupo mais pequeno. Se a terceira for sim, baralhem os lugares antes de ir para impressão.

Duas situações tornam isto mais difícil do que parece, e cada uma tem o seu guia: sentar pais divorciados ou separados num casamento, e a planta de mesas de um segundo casamento, onde os filhos e um ex estão ambos na lista.