Bordplan ved andre ekteskap: barn og tidligere ektefeller

Et andre bryllup er ikke en mindre utgave av det første. Gjestelista er som regel kortere og rammene mindre formelle, men bordplanen er vanskeligere, fordi de involverte allerede har en historie med hverandre som et første bryllup ikke må ta hensyn til. Det kan være barn som var med i det første bryllupet. Det kan være to svigerfamilier som fortsatt er en del av livet deres. Det kan være en tidligere ektefelle i rommet, eller en som påfallende ikke er der.

De fleste etiketteguider, også den generelle på denne siden, er skrevet for et første bryllup: to familier som møtes, foreldrene ved brudebordet, en fast orden å følge eller avvike fra. Nesten ingenting av det svarer på spørsmålene som faktisk melder seg her. Denne guiden tar dem som dukker opp. For den generelle fremgangsmåten, se hvordan lage en bordplan; for de underliggende konvensjonene, bordplan-etikette.

Start med barna, ikke med brudebordet

I et første bryllup er brudebordet ankeret, og alt annet bygges rundt det. Ved et andre ekteskap er ankeret som regel barna deres, og det er verdt å avgjøre hvor de sitter før noe annet. Hva dere enn bestemmer, vil de lese det som en uttalelse om plassen deres i den nye ordningen, og der vil de ha rett.

Mindre barn sitter hos dere hvis de vil, og hos en trygg voksen hvis de ikke vil. Et barn i en forelders andre bryllup håndterer mer enn et barn i bryllupet til en familievenn, og plassen som lar det reise seg, sette seg, forsvinne og komme tilbake uten at det blir en samtale, er den vennlige. Er brudebordet lite, er et familiebord like ved der de sitter med, som regel bedre enn en plass ved brudebordet de må holde i tre timer.

Voksne barn er et annet spørsmål, og det er verdt å spørre dem direkte heller enn å bestemme for dem. Noen vil ha en plass ved brudebordet og ville blitt såret av mindre. Andre ville mye heller sittet med partneren sin, søsknene sine eller søskenbarna sine, og ville funnet brudebordet utstillende. Begge svar er vanlige, og ingen av dem sier noe om hva de mener om ekteskapet.

Spør tidlig, spør hver enkelt for seg, og spør om plassen heller enn om bryllupet. "Vil du heller sitte her oppe med oss eller der nede med broren din?" gir et ærlig svar. "Er alt greit for deg?" gjør det ikke.

De to løsningene som fungerer best

Et familiebord i stedet for et brudebord. Dere to pluss alle barna, fra begge sider, ved ett bord. Dette er en vanlig løsning ved et andre ekteskap, og det fungerer fordi det sier akkurat det dere vil si: dette er husholdningen nå. Det tåler ujevne tall, det krever ikke at noen rangeres, og det setter barna på de mest synlige plassene i rommet i stedet for foreldrene.

Er barna små, er det også det praktiske valget, for det setter dem ved siden av de to voksne som best kan følge opp måltidet.

Et bord for dere to med et familiebord ved siden av. Dere to alene, med barna og den nærmeste familien ved bordet like ved. Dette passer par som vil at dagen skal handle om ekteskapet og ikke om sammenslåingen, og det er lettere når de to barneflokkene knapt kjenner hverandre og et felles bord ville vært fire fremmede som samtaler.

Det som sjelden fungerer, er å importere det tradisjonelle brudebordet med åtte plasser. Det setter foreldrene deres i sentrum i et bryllup der foreldrene vanligvis ikke er historien, og det gir ingen selvsagt plass til barn, som er nøyaktig feil signal på nøyaktig feil tidspunkt.

Hvor foreldrene deres sitter

Foreldrene deres er nesten helt sikkert i dette bryllupet, de kommer nesten helt sikkert ikke til å sitte ved brudebordet, og det er verdt å si det til dem før de regner det ut fra planen. Formuler det presist, for den presise formuleringen er en kompliment: brudebordet har barna ved seg, fordi det er barna som blir en del av noe.

Gi dem det beste familiebordet dere har. Fremme, vendt mot rommet, med folk de trives med. Var de med i det første bryllupet, kan de ha sammensatte følelser rundt dette, og en god plass ved siden av et søsken eller en gammel venn gjør mer med det enn nærhet til dere.

Om en tidligere ektefelle kommer, og hvor vedkommende sitter

Noen andre bryllup inkluderer en tidligere ektefelle, gjerne der det er felles barn og forholdet er oppriktig hjertelig. Mange gjør det ikke, og begge deler er normalt. Ingen av delene trenger å forsvares overfor noen.

Kommer en, er prinsippene de samme som for skilte foreldre, gjennomgått i detalj i å plassere skilte foreldre i bryllup. Kort sagt: sett vedkommende et sted med folk hun eller han kjenner og liker, ved et vanlig bord, ikke nær brudebordet og ikke bakerst. En synlig helt vanlig plass er den som trekker minst oppmerksomhet.

To ting til som er særegne for denne situasjonen. For det første: si på forhånd hvor vedkommende sitter, heller enn å la henne eller ham lete etter navnet sitt på en tavle. For det andre: er barna deres gamle nok til å legge merke til det, si det til dem også. Et barn som skanner rommet etter begge foreldrene samtidig, gjør et arbeid dere kan spare det for.

Kommer en tidligere ektefelle ikke, men barna ser vedkommende jevnlig, regn med at planen blir diskutert etterpå. Det er en grunn til å kunne forklare hver plassering, ikke en grunn til å endre noen.

To familier som allerede finnes

I et første bryllup møtes to familier for første gang, og bordplanen presenterer dem. I et andre slår dere ofte sammen to familier som hver har sin egen form allerede: barna deres og besteforeldrene deres, hans eller hennes barn og deres, pluss svigerfamilier fra tidligere ekteskap som kanskje fortsatt står barna nær selv om de ikke står dere nær.

Instinktet er å flette alle sammen så det ser blandet ut. Motstå det på selve dagen. Folk som aldri har møtt hverandre, blir ikke nære av å ha sittet sammen i et bryllup, og et bord med åtte fremmede er et langt måltid for alle åtte.

Plasser heller i små overlapp. Sett to fra hver familie ved et bord med folk de allerede kjenner, slik at hvert bord har en bro heller enn en grense. Søskenbarna på samme alder kan dele et bord. De to bestemødrene kan dele ett, om de kommer overens, med sine egne rundt seg. Sikt mot bord der ingen er den eneste fra sin side.

Tidligere svigerforeldre som har holdt seg nær barna deres, er verdt et øyeblikks ettertanke. Er de invitert, er de familie og skal plasseres som familie, nær barna de kom for. Å sette dem høflig i utkanten av rommet blir lagt merke til av barna først.

Gjester som var med i det første bryllupet

Noen av gjestene deres har gjort dette før, sammen med dere. Det er langt mindre kleint enn det høres ut, og trenger ikke håndteres, men to små ting hjelper.

Ikke sett noen ved et uhell sammen med nøyaktig de samme menneskene som sist. Vennegjenger forskyver seg, og et bord satt sammen på nytt fra ti år tilbake har en egen smak ingen hadde bestilt.

Og er det en venn som sto den tidligere ektefellen deres nær og i dag står dere nærmere, plasser vedkommende godt. Hun eller han tok et valg som kostet noe, og et godt bord er en stille måte å legge merke til det på.

Planen er som regel mindre, og det hjelper

Andre bryllup er ofte mindre, noen titalls heller enn hundrevis. Færre bord betyr færre kombinasjoner, og det betyr at dere kan holde hele greia i hodet, som er nettopp grunnen til å være bevisst heller enn tilfeldig. I den størrelsen er hver plassering lesbar for hver gjest. Ingen forsvinner midt ved bord elleve.

Fordelen er at de vanskelige avgjørelsene er få nok til å tas ordentlig. Hvor barna sitter, om en eks kommer, og hvordan de to familiene overlapper, er tre spørsmål. Svar på de tre, og resten av planen er helt alminnelig.

---

The Table Plan lar dere låse plasseringene dere allerede har bestemt og holde dem fast, slik at barna blir der dere satte dem uansett hvor mange ganger dere omorganiserer resten. Dere kan også sette en fra hverandre-regel for to vilkårlige gjester, og hver ny plassering overholder den. Start planen gratis og få familiebordet på plass først.