Plano de mesas para una boda entre personas del mismo sexo

Casi todos los consejos publicados sobre planos de mesas, incluida buena parte de los nuestros, están escritos alrededor de una novia y un novio. El orden clásico de la presidencial alterna hombre y mujer. Se describe el salón como si tuviera un lado de la novia y un lado del novio. Las listas de invitados llegan partidas en dos familias con una etiqueta obvia para cada una. Nada de eso sobrevive al contacto con una boda entre dos mujeres o dos hombres, y el resultado habitual es una pareja leyendo una guía que da por hecho, en voz baja, que son otras personas.

Esta guía trata lo que de verdad cambia y lo que no. Muy poco del razonamiento de fondo es distinto. Lo que cambia es que un puñado de convenciones deja de generar respuestas, y tenéis que decidir cosas que la tradición decidía por vosotros. Para el proceso general de armar un plano, mirad cómo hacer un plano de mesas; para las convenciones en sí, protocolo del plano de mesas.

Por qué la presidencial tradicional deja de funcionar

El orden clásico de la presidencial va: dama de honor principal, padre del novio, madre de la novia, novio, novia, padre de la novia, madre del novio, padrino. Es una convención real con una lógica real: la pareja en el centro, los padres de la novia justo a cada lado, los padres del novio por fuera de esos, y los testigos en los extremos. Cada asiento alterna hombre y mujer.

Dos cosas de esa disposición dependen de que la pareja sea un hombre y una mujer. La alternancia es la evidente. La menos evidente es que los ocho asientos los generan los dos papeles: hay exactamente una novia y un novio, así que hay exactamente una madre de la novia, un padre del novio, y así hasta el final. Ese orden no es en realidad un plano de mesas. Es una fórmula, y toma dos entradas distintas.

Con dos novias o dos novios, la fórmula no devuelve nada. Merece la pena decirlo con claridad en vez de sortearlo, porque el instinto suele ser buscar el equivalente más cercano y forzar la forma, lo que produce una mesa que satisface una regla que nadie en el salón está aplicando.

Tres disposiciones que sí funcionan

Reflejad a la pareja. Sentaos las dos o los dos en el centro y dad a cada una el mismo número de personas, en la misma relación con vosotras, en su propio lado. Si una tiene a su madre al lado, la otra también. Si uno tiene a su mejor amigo al codo, el otro también. Nadie tiene que contar, pero todo el mundo ve que está igualado, y estar igualado es la propiedad que el orden tradicional entregaba en realidad.

Es lo más parecido a una opción por defecto, y la que hay que elegir si queréis una presidencial y no queréis darle más vueltas. Lleva bien las familias de tamaños distintos: la simetría está en lo que se sienta al lado de cada una, no en cuántos parientes ha aportado cada familia.

Una presidencial solo con el cortejo. Vosotras dos y vuestro cortejo, con los padres en una mesa familiar destacada al lado. Es una opción fuerte para bodas entre personas del mismo sexo justamente porque esquiva toda la cuestión de cómo colocar a cuatro padres en una forma construida para cuatro padres de dos tipos con nombre. Es también la disposición más fácil cuando una tiene familia grande y la otra no, o cuando una es cercana a sus padres y la otra no.

Una mesa para las dos. Vosotras solas, circulando entre mesas durante la comida. Elimina el problema de la disposición del todo. La contrapartida es la misma que para cualquier pareja: pasáis la comida expuestas y no coméis al lado de nadie.

Elijáis lo que elijáis, decididlo juntas y pronto. La presidencial es la parte del plano donde una decisión tomada por una tiende a leerse, para la otra familia, como una decisión tomada por una familia.

Dividir el salón en dos lados es el mal instinto

Partir el salón en dos lados, uno por cada miembro de la pareja, es el reflejo que viene con el modelo tradicional, y el que más conviene resistir. Nunca fue buena idea para nadie. Aquí es peor idea, porque no hay etiqueta establecida para ninguno de los dos lados, así que la división hay que anunciarla en vez de darla por supuesta, y anunciarla es lo que hace que parezca una separación.

Mezclad el salón. Sentad según quién va a hablar con quién: los amigos de la universidad que tenéis en común, los dos grupos de primos de la misma edad, los compañeros que se han visto en todos los cumpleaños durante cinco años. Una boda entre dos personas que llevan años juntas suele tener un círculo social realmente compartido, y un plano que lo ignora en favor de dos bloques familiares tira las victorias más fáciles que hay.

Donde una división por lados sí sigue importando es en la ceremonia, y solo en las dos primeras filas. La familia directa tiene que estar delante y saber dónde sentarse. Más allá de eso, dejar que los invitados se sienten donde quieran es ya común en todo tipo de bodas, y os ahorra una decisión.

Cuatro padres, o menos

Con dos parejas de padres, el orden tradicional da a cada una una posición definida. Con dos parejas que no se diferencian por papel, estáis colocando a cuatro personas que tienen todas el mismo derecho a los asientos más visibles.

El principio que funciona es de nuevo el espejo: lo que deis a los padres de una, dádselo a los de la otra. Misma distancia a la pareja, misma visibilidad, misma mesa si se llevan bien, mesas equivalentes a cada lado si no. El trato desigual aquí se nota al instante y se recuerda mucho tiempo, y casi siempre es accidental y no intencionado. Suele venir de que el plano lo ha hecho una sola de las dos.

Si una está distanciada de su familia, o tiene padres que no van a asistir, no dejéis que la mitad vacía deforme toda la disposición. Llenad el espacio con la gente que de verdad os crio o que hizo sus veces. Una tía cercana, un hermano, los padres de la amiga en cuyo cuarto de invitados vivisteis a los diecinueve: esos son asientos de mesa familiar, y darlos abiertamente dice las cosas con más claridad que dejar un hueco por simetría.

Lo mismo vale para padrastros y familias reconstituidas, tratados con más detalle en ideas para la mesa presidencial y sentar a padres divorciados en una boda. El razonamiento de ahí no cambia para parejas del mismo sexo.

Testigos que no son damas ni padrinos

Los papeles del cortejo llevan nombres con género y ninguna regla sobre quién los ocupa. Dos novias pueden tener cada una un hombre de honor. Dos novios pueden tener una madrina. Algunas parejas dejan los títulos y simplemente tienen un cortejo. Algunas tienen uno compartido en vez de dos.

Para el plano, nada de esto es complicado en cuanto dejáis de intentar hacer coincidir nombres con asientos. Lo que importa es la relación, no el título: la persona que ha estado más cerca de vosotras se sienta más cerca de vosotras. Si hacéis una presidencial solo de cortejo con dos grupos de tamaños distintos, vuelve a aplicarse el principio del espejo. Igualad los asientos más interiores y dejad que los bordes queden desiguales.

Una nota práctica. Si vuestro cortejo es desigual en número, resistid la tentación de reclutar a alguien para igualarlo. Una persona sentada en la presidencial porque había que redondear un número suele saberlo.

La terminología en el propio plano

Dos cosas pequeñas y mecánicas causan más fricción de la que deberían.

La primera es cómo os llama la herramienta. Mucho software de bodas tiene campos hechos para una boda con uno de cada, y que te pregunten cuál de las dos es la novia antes de haber metido un solo invitado marca el tono de la velada. Merece la pena dedicar cinco minutos a comprobarlo antes de invertir una noche entera.

La segunda es cualquier columna que ordene a los invitados por lado. Si vuestro plano tiene una, usadla para algo real - los dos grupos sociales que de verdad tenéis, en vez de dos familias - o dejadla vacía. Un campo mal rellenado porque estaba ahí es peor que un campo en blanco.

Lo que no cambia

Casi todo. Mantened juntas a las parejas. No montéis una mesa de solteros. Sentad a personas que vayan a tener algo que decirse. Poned a los invitados con movilidad reducida cerca de una salida y lejos de los altavoces. Dad a los mayores un sitio del que puedan levantarse sin ruido. Mantened en mesas distintas, y a la misma distancia de vosotras, a quienes no se hablan.

Esas reglas existen por cómo se comportan las personas en una comida larga, y ninguna trató nunca de quién se casaba con quién. Las partes moldeadas por la tradición son una fracción pequeña del plano. Lo que pasa es que llegan primero, en la presidencial, el día que os sentáis a empezar.

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The Table Plan registra una boda como parte A y parte B. No hay campo de novia ni campo de novio que haya que sortear. El lado es una única columna opcional que rellenáis con lo que vuestra boda tenga de verdad, o dejáis vacía, y el plano funciona igual en ambos casos. Empezad vuestro plano, gratis y dejad zanjada primero la presidencial.