Disposizione dei posti in un matrimonio tra persone dello stesso sesso

Quasi tutti i consigli pubblicati sulla disposizione dei posti, buona parte dei nostri compresa, sono scritti attorno a una sposa e uno sposo. L'ordine classico del tavolo degli sposi alterna uomo e donna. La sala viene descritta come se avesse un lato della sposa e un lato dello sposo. Le liste di invitati arrivano divise in due famiglie con un'etichetta ovvia per ciascuna. Nulla di tutto ciò sopravvive al contatto con un matrimonio tra due donne o due uomini, e il risultato abituale è una coppia che legge una guida la quale dà silenziosamente per scontato che siano qualcun altro.

Questa guida tratta ciò che cambia davvero e ciò che non cambia. Del ragionamento di fondo cambia pochissimo. Ciò che cambia è che una manciata di convenzioni smette di produrre risposte, e dovete decidere voi ciò che la tradizione decideva per voi. Per il procedimento generale, vedete come fare una disposizione dei posti; per le convenzioni stesse, il galateo della disposizione dei posti.

Perché il tavolo degli sposi tradizionale smette di funzionare

L'ordine classico del tavolo degli sposi è: damigella d'onore, padre dello sposo, madre della sposa, sposo, sposa, padre della sposa, madre dello sposo, testimone. È una convenzione vera con una logica vera: la coppia al centro, i genitori della sposa subito ai due lati, i genitori dello sposo all'esterno, i testimoni alle estremità. Ogni posto alterna uomo e donna.

Due cose in quella disposizione dipendono dal fatto che la coppia sia un uomo e una donna. L'alternanza è quella evidente. Quella meno evidente è che gli otto posti sono generati dai due ruoli: c'è esattamente una sposa e uno sposo, quindi esattamente una madre della sposa, un padre dello sposo, e così via lungo la fila. Quell'ordine non è davvero una pianta dei tavoli. È una formula, e prende due ingressi diversi.

Con due spose o due sposi, la formula non restituisce nulla. Vale la pena dirlo chiaramente anziché aggirarlo, perché l'istinto è spesso cercare l'equivalente più vicino e forzare la forma, il che produce un tavolo che soddisfa una regola che nessuno in sala sta applicando.

Tre soluzioni che funzionano

Rispecchiate la coppia. Sedete entrambe o entrambi al centro e date a ciascuna lo stesso numero di persone, nella stessa relazione con voi, dalla propria parte. Se una ha la madre accanto, anche l'altra. Se uno ha il migliore amico al gomito, anche l'altro. Nessuno deve contare, ma tutti vedono che è pari, ed è proprio la parità la proprietà che l'ordine tradizionale in realtà consegnava.

È la cosa più vicina a una scelta predefinita, e quella a cui ricorrere se volete un tavolo degli sposi senza pensarci oltre. Regge con eleganza famiglie di dimensioni diverse: la simmetria sta in chi siede accanto a ciascuna, non in quanti parenti ha schierato ciascuna famiglia.

Un tavolo dei soli testimoni. Voi due e il vostro corteo, con i genitori a un tavolo di famiglia ben in vista lì accanto. È un'ottima opzione proprio per i matrimoni tra persone dello stesso sesso, perché aggira l'intera questione di come sistemare quattro genitori in una forma costruita per quattro genitori di due tipi con un nome. È anche la soluzione più facile quando una ha una famiglia numerosa e l'altra no, o quando una è vicina ai suoi genitori e l'altra no.

Un tavolo per voi due. Voi sole, che girate tra i tavoli durante il pranzo. Elimina del tutto il problema della disposizione. Il compromesso è lo stesso di qualsiasi coppia: passate il pranzo in vetrina e non sedete accanto a nessuno.

Qualunque cosa scegliate, decidetela insieme e presto. Il tavolo degli sposi è la parte della pianta in cui una decisione presa da una tende a leggersi, per l'altra famiglia, come una decisione presa da una famiglia.

Dividere la sala in due lati è l'istinto sbagliato

Spaccare la sala in due lati, uno per ciascuna, è il riflesso che accompagna il modello tradizionale, ed è quello a cui conviene resistere di più. Non è mai stata una buona idea per nessuno. Qui è un'idea peggiore, perché non esiste un'etichetta consolidata per l'uno o l'altro lato, quindi la divisione va annunciata anziché data per scontata, ed è l'annuncio a farla sembrare una separazione.

Mescolate la sala. Sedete in base a chi parlerà con chi: gli amici dell'università che avete in comune, i due gruppi di cugini della stessa età, i colleghi che si incontrano a ogni compleanno da cinque anni. Un matrimonio tra due persone che stanno insieme da anni ha di solito una cerchia sociale davvero condivisa, e una pianta che la ignora a favore di due blocchi familiari butta via le vittorie più facili disponibili.

Dove una divisione per lati conta ancora è la cerimonia, e solo per le prime due file. I familiari stretti devono stare davanti e sapere dove sedersi. Oltre a quello, lasciare che gli invitati si siedano dove vogliono è ormai comune a ogni tipo di matrimonio, e vi risparmia una decisione.

Quattro genitori, o meno

Con due coppie di genitori, l'ordine tradizionale dà a ciascuna una posizione definita. Con due coppie non differenziate da un ruolo, state collocando quattro persone che hanno tutte pari diritto ai posti più in vista.

Il principio che funziona è di nuovo lo specchio: quello che date ai genitori di una, datelo a quelli dell'altra. Stessa distanza dalla coppia, stessa visibilità, stesso tavolo se vanno d'accordo, tavoli corrispondenti da un lato e dall'altro se non ci vanno. Il trattamento disuguale qui si nota subito e si ricorda a lungo, ed è quasi sempre accidentale anziché voluto. Di solito nasce dal fatto che la pianta l'ha fatta una sola delle due.

Se una di voi è distante dalla propria famiglia, o ha genitori che non vengono, non lasciate che la metà vuota deformi tutta la disposizione. Riempite lo spazio con le persone che vi hanno davvero cresciute o che ne hanno fatto le veci. Una zia stretta, un fratello, i genitori dell'amica nella cui stanza degli ospiti avete vissuto a diciannove anni: quelli sono posti da tavolo di famiglia, e darli apertamente è un'affermazione più chiara che lasciare un vuoto per simmetria.

Lo stesso vale per i genitori acquisiti e le famiglie ricomposte, trattati più in dettaglio in idee per il tavolo degli sposi e far sedere genitori divorziati a un matrimonio. Il ragionamento lì non cambia per le coppie dello stesso sesso.

Testimoni che non sono damigelle né compari

I ruoli del corteo portano nomi legati al genere e nessuna regola su chi li ricopra. Due spose possono avere ciascuna un damigello. Due sposi possono avere una testimone. Alcune coppie lasciano perdere i titoli e hanno semplicemente un corteo. Alcune ne hanno uno condiviso invece di due.

Per i posti, nulla di tutto questo è complicato una volta che si smette di far corrispondere nomi a sedie. Conta la relazione, non il titolo: la persona che vi è stata più vicina prende il posto più vicino a voi. Se fate un tavolo dei soli testimoni con due cortei di dimensioni diverse, vale ancora il principio dello specchio. Fate corrispondere i posti più interni e lasciate che i bordi esterni siano disuguali.

Una nota pratica. Se il vostro corteo è disuguale nel numero, resistete alla tentazione di reclutare qualcuno per pareggiarlo. Chi siede al tavolo degli sposi perché serviva arrotondare un numero tende a saperlo.

La terminologia sulla pianta stessa

Due piccole cose meccaniche creano più attrito di quanto dovrebbero.

La prima è come lo strumento chiama voi due. Molti software per matrimoni hanno campi costruiti per un matrimonio con uno per tipo, e sentirsi chiedere chi di voi è la sposa prima di aver inserito un solo invitato dà il tono alla serata. Vale cinque minuti verificarlo prima di investirci una serata intera.

La seconda è qualunque colonna che ordini gli invitati per lato. Se la vostra pianta ne ha una, usatela per qualcosa di reale - i due gruppi sociali che avete davvero, anziché due famiglie - oppure lasciatela vuota. Un campo compilato male perché c'era è peggio di un campo lasciato in bianco.

Che cosa non cambia

Quasi tutto. Tenete insieme le coppie. Non costruite un tavolo dei single. Sedete persone che avranno qualcosa da dirsi. Mettete gli invitati con difficoltà motorie vicino a un'uscita e lontano dalle casse. Date ai parenti anziani un posto da cui possano allontanarsi senza rumore. Tenete a tavoli diversi, e ugualmente vicine a voi, le persone che non si parlano.

Quelle regole esistono per come si comportano gli esseri umani a un pranzo lungo, e nessuna di esse ha mai riguardato chi sposava chi. Le parti modellate dalla tradizione sono una piccola frazione della pianta. Solo che arrivano per prime, al tavolo degli sposi, il giorno in cui vi sedete a cominciare.

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The Table Plan registra un matrimonio come persona A e persona B. Non c'è un campo sposa né un campo sposo da aggirare. Il lato è una singola colonna facoltativa che riempite con quello che il vostro matrimonio ha davvero, o lasciate vuota, e la pianta funziona allo stesso modo in entrambi i casi. Iniziate la vostra pianta, gratis e chiudete per prima la questione del tavolo degli sposi.